Below are the 19 most recent journal entries recorded in ami_mitsuno's LiveJournal:

Monday, October 12th, 2009
8:12 pm	Рекламные ссылки У человека Голубчикав проводятся всякие розыгрыши. От марсиан не удержусь - очень хочу сходить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://golubchikav.livejournal.com/821508.html - на Жанночку-марсианку-Агузарову и на цирк-шоу   http://golubchikav.livejournal.com/831174.html  Можно же две ссылки в одном посте?  (3 Comments |Comment on this)
8:09 pm	У него был день рождения! Разве можно было удержаться от вопроса по телефону, когда же мне забежать тебя поздравить? Забегай в любое время, сегодня все забегают. Все! - это определенно победа, потому что, если я могу туда легко зайти, значит у него никого нет рядом, кто бы мог ревновать. С другой стороны, наверное я уже как родственник. Его родня смотрит косо, тоже не знают, как на меня реагировать - да ну и что! Подарила ему наборчик - два бокальчика на подносике. В таких хорошо приносить в постель утренний чай с лимоном. Утренний чай с лимоном. Для двоих. Кто-то будет его пить с ним теперь. Какое-то мазохистское счастье. Ну ладно, пока, сказал он в конце, когда я уже уходила. Пока. И все. До следующего дня рождения наверное. Ах, теплое милое прошлое. Никогда не будем вместе, но и порознь уже наверное тоже никогда. Родство душ. А он офигенный! Такой же самый лучший мужчина на всем белом свете. Да.  (Comment on this)
Thursday, November 24th, 2005
3:39 pm	Новости Знаете, а мы расстались. Вернее, видимо, будет сказать, что я отпустила. Зато мы дружим. Я люблю заходить к нему в гости и он мне рад. Мы пьем кофе и болтаем. А последний раз, когда я была, он был такой замученный и усталый, что сидел перед телевизором в кресле и засыпал, но мужественно делал вид, что внимательно меня слушает. Я несла околесицу и мне было щемяще хорошо - сидеть на ручке кресла, чувствовать его голову у себя на плече, слегка ерошить его волосы и целовать в макушку. Специально заехала на 10 минут, под окнами ждало такси. Наверное мне нравится такой поворот событий. Я свободна. Он свободен. Мы испытываем друг к другу нечто, переродившееся во что-то. С моей стороны в душащую теплую нежность, покуда не нашедшую выход, с его - не знаю. Сколько это продлится - понятия не имею, до поры до времени... пока он не влюбится в кого-то. Творческие натуры - они такие. Еще я обожаю его руки. Они так звучат! Сейчас жду пока он вернется из поездки по Европе. Переписываемся по почте. Да... могла ли я когда-нибудь подумать, что мы все же будем не вместе. И когда я перестану этим жить? Но время лечит, точно. И клин клином - работает, так что, я в поиске клина! (Послушно сердце выключаю. Прости меня, моя любовь). (2 Comments |Comment on this)
Wednesday, August 17th, 2005
2:22 pm	Открытия. Ничего нового. Четкое осознание того, что я такая же как все. Хочу замуж и детей. Тот, за кого хочу замуж и от кого детей, не хочет ни того, ни другого. А если и дозреет, то это буду не я. День самопоедания. Пойду повешусь. Деструктивное начало под названием сердце разъедает трезвомыслящий мозг. Осознала слабость и ненужность. Понимаю, что говорить об этом нельзя, но то и дело тянет. Вешаться не буду. Заклею рот пластырем. Инстинкты. Жду, когда включится тот, что самосохранения и отключит тот, что про любовь. (Comment on this)
Thursday, June 16th, 2005
10:12 am	Путано. Осознавать, что ты в его жизни не на первом мести, и даже не на втором печально. На первом всегда работа. Он живет работой. Я к работе не допускаюсь, а значит отодвинута на "когда есть время". Его практически нет. Оттого, наверное, я и взорвалась, вынудив его к разговору - ПУСТИ МЕНЯ В СВОЮ ЖИЗНЬ! Он пустил. Даже не знаю, что было лучше, до или теперь. Теперь я превратилась в домохозяйку и вечно ухаживающую мамочку. Это трудно назвать заботой жены. Именно как мама за беспомощным малышом: налить чаю, положить сахар, помешать ложечкой, попробовать не горячо ли, а потом принести на подносе с поклоном. Я в его жизни превратилась в служанку. Теперь рассуждаю, а любовь ли все это... Или я из страха остаться одной и потерять НЕЧТО, чего сама не знала, заковала себя в эти оковы? После того, как я там осталась, он ни разу не подарил мне цветы, не пригласил в кино и не поинтересовался, какое у меня настроение. Сама виновата, наверное. Да не важно кто виноват... Запуталась, хочу ли я так жить дальше... И даже слез нет. Хотя кажется, что все сломалось. А еще где-то услышала - я люблю уходить навсегда. Очень задумалась. В этом есть своя прелесть - уйти не оглядываясь. (2 Comments |Comment on this)
Tuesday, February 22nd, 2005
3:54 pm	А, да! Я же вылезала специально поискать где начинающие художники сбывают свои, так сказать, труды. Есть идеи, кроме как раздаривать или стоять в переходах? (Comment on this)
3:51 pm	Снова вылезла сюда. Снова грустно. Наверное я неправильно живу. Нунафиг, пусть будет только кофе и никакого интернета, а то снова начну ныть. Пойду гулять дальше. По плану покупка куртки и сапог каких-нибудь. Может еще повствечаю сумку, так ее тоже куплю. Мужчин с наступающим праздинком. Девушкам терпения и спокойствия. И удачи всем. :-) (5 Comments |Comment on this)
Monday, December 13th, 2004
11:21 pm	Поняла, что моей самой плохой чертой является преданнось. Такая собачья, овчарочья: - ждешь и дико радуешься его приходу, когда хочется наброситься и расцеловать от радости, сдерживаешься, преданно смотришь в глаза и чуть заметно виляешь хвостом, подавля выпирающий из груди восторг; - охраняешь, и можешь растерзать в клочки каждого, кто посмеет сказать о нем плохо, или даже подумать; - никогда не задашь лишних вопросов, молча поймешь и простишь - он святое; - и никогда не поймешь предательства. Нет! он не мог просто уехать и навсегда оставить меня. Он не такой, он самый лучший в мире хозяин! просто он занят, у него дела. Или его украли бандиты, но он преодолеет все препятствия, ведь знает, что я жду! Вот все образуется и он вернется, обязательно вернется..! Мама говорит, что надо больше себя любить. Люби себя, тогда появится больше кошачьих черт - тереться об того, кто кормит и ласкает, через неделю забывать уехавшего нерадивого хозяина и наслаждаться собственной красотой и грацией, сидя высоко ветке чудесного дерева и с неприязнью поглядывая на никому не нужного дворового пса, который как по часам каждый день выбегает в одно и то же время встречать того, кто никогда не придет. (Comment on this)
11:07 pm	Странно - никогда не училась шить, рисовать, пилить, строгать, вообще далать что-либо руками, но многое знаю как делается. Интуитивно что ли. Сегодня экспериментировала с обычным строительным гипсом. С третьей попытки все получилось как надо. Главное успеть в тот момент, когда он начинает схватываться... Как в старые времена возиться с глиной, ощущения примерно такие же. Очень понравилось. Цель была заделать трещины в стене, а получилось такое творчество! Сердце радовалось. Еще клеила обои на ПВА. Нанюхалась правда, потом голова побаливала и подташнивало, но результатом довольна - оотлично получилось. Наверное в прошлой жизни я была ремесленником. У меня есть чутье как и что делается, ну и, без лишней скромности, золотые руки. Довольна. :-) (Comment on this)
Friday, November 26th, 2004
10:32 am	Все хорошо Спасибо, кто волновался. Просто нечего писать. Прошел писательский бум. Живу. О чем писать? Вот вчера мы ругались. Сразу после ужина. В порыве гнева я схватила его за руку с такой силой, что в ней что-то хрустнуло. Головой понимаю, что я могла легко сломать ему палец - в таком состоянии он даже бы не заметил. Да и боли почти не чувствует. Отпустить руку и посмотреть? - не могла - я не могу проиграть. Никогда. Так и смотрели друг на друга с яростью в глазах - легче убить, убить, чем быть порознь. Это даже не ругань, не ссора. Это глаза в глаза передача информации на повышенных тонах, так мы объясняемся молча - любовь, ярость, непонимание, страсть, страх, любовь... - Ты же понимаешь, что я хочу, чтобы тебе было лучше, что я стараюсь для тебя, - когда злости уже не было, мы сидели на диване, я тихо шептала, стараясь пальцами незаметно легонько обследовать каждый милиметр его руки, все еще подозревая, что там перелом, - понимаешь... Он любит засыпть, когда его гладят. Он не любит быть один. Я тоже. А потом, чуть прибравшись на кухне, в бессилии опустившись на стул, почувствовала, что сейчас меня стошнит. Я не хочу допивать чай. Я не могу мыть посуду. Не знаю, сколько времени я провела в ванне... Вышла. Достала любимую книгу. Я ее никогда не дочитывала до конца. Никогда. Но всегда читаю ее, когда не хочу ни о чем думать. Там много маленьких бессысленных смешных рассказов - лучший уход от бессмысленных дум. Когда почувствовала, что становится смешно, посмотрела на часы и обнаружила, что уже полвторого. Надо бы спать. Тихонько зарылась под одеяло - тепло-тепло... и вырубилась... О чем еще писать? Наверное позже, когда мы будем счастливы. Или я. (2 Comments |Comment on this)
Friday, November 5th, 2004
12:49 am	Сокол-червяк-кузнечик Вот стою на камне Дай-ка брошусь в море Что оно сулит мне - радость или горе? Может не осудит, может не обидит - Ведь кузнечик скачет, а куда - не видит. За точность цитирования не ручаюсь, а смысл (поста) тот, что сегодня под вечер (уже даже под ночь), после пешеходного марафона, благо погода прекрасная (и хорошо, что тепло, побьем все рекорды по теплу!! его в жизни мало), пришла в голову следующая, пусть и абстрактная мысль: в данным момент жизни ощущаю себя девочкой, ходящей по краю огромного скалистого утеса. Вниз глянешь - ничего не видно, как темная пустота, вверх смотришь - недостижимая голубизна неба, а вдали - птицы и свобода, и горизонт. И там счастье. Не на удобной скале, где твердь под ногами, но голая, каменная ... как после урагана, когда любовно растимый долгое время сад, который кормил сочными плодами, вдруг бесследно унесло невесть откуда налетевшим смерчем... А горизонт манит... Повернуть назад - сада нет, его надо возделывать заново... Вперед! - к горизонту.... Раз-два-т... НО ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ЛЕТАТЬ! Куда?? Стоять! Или все же три! - и прыжок, и полет, и несколько мгноверий поглощающего восторгом счастья. Короткие блестящие секунды, которые ведут вниз, в темноту неизвестности - может там скалы, тогда расшибешься, а может там дивный луг, тогда там можно остаться жить. Важно ли то, что найдешь там, внизу, после полета? Жить ради полета или ради того, что может быть будет потом? Червяк и Сокол... летать иль ползать? Смотрю в зеркало - я сегодня потрясаще выгляжу. Редкий случай, чтобы мне самой нравилось мое отражение, а тут такие колебания настали. :-)) (3 Comments |Comment on this)
Monday, November 1st, 2004
10:54 pm	Из бесед Убийственно прозвучал монолог женщины, внешне счастливой: тридцать лет замужем, взрослые дети... "Милая моя... чего ты страдаешь? Сохрани, если хочешь, с ним дружеские отношения. И все. И забудь. И живи новым. Года не было, за нашу совместную жизнь, чтобы я не думала о разводе. Это нелегкий груз, сохранять семью. Любовь? Брось! Ты же взрослая. Где она, эта любовь? Что она дала тебе? Ты хочешь раствориться в нем без остатка - ведь он у тебя человек со своей жизнью, с хобби, забирающем все время... Ты готова была стать его тенью, заботиться и растить, забыв себя? Милая... брось и плакать забудь. Любви нет. А что он? Мужчины обладают потрясающей способностью забывать. Он поди уже с другой. Не пропадет." Раздавлена окончательно. (Comment on this)
10:47 pm	Белый человек Никакого "подлого обывательского протеста"! Смотрю "Школу злословия" со Спиваковым. Один из тех, кем я искренне восхищаюсь! - у него всегда огонь в глазах. Человек, оставшийся верным музыке и искусству всю жизнь. Человек, который дарит людям добро, не только виртуозным исполнением, блестящим руководством, отдает частичку себя в каждом концерте. Я знаю, что он помогает одаренным детям: вниманием, покровительством... Счастливые и состоявшиеся люди кажутся почти Богами. (Comment on this)
12:26 pm	Нет ничего, что превышало бы силу страсти. Однако мирские страсти подвержены выветриванию. А повинны в этом желания и надежды. Убей мою надежду! Я сама не могу. (6 Comments |Comment on this)
12:24 pm	Нет ничего, что превышало бы силу страсти. Однако мирские страсти подвержены выветриванию. А повинны в этом желания и надежды. Убейте мою надежду! (Comment on this)
Sunday, October 31st, 2004
10:40 pm	Жажда любви Понравилась "Жажда любви" Мисимы. Я бы тоже убила - безысходность. Чем дальше в лес, тем больше понимаю то, что раньше казалось диким и неприемлемым ни в каком виде. (Comment on this)
10:29 pm	Живу по принципу: Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе. Сложно. Кажется, что если все ему объяснить, все разложить по полочкам, по составляющим, то он поймет, как мне сейчас. Надежда, что что-то было понято и принято мною не так, не дает спокойно жить, спокойно выбрасывать то, что напоминает... Привычка систематизировать и понимать, играет со мной сейчас злую шутку. Спокойствие настанет только при расстановке всех точек над i. Завтра в водоворот! (я не хочу отпускать!!) (Comment on this)
4:04 pm	Выспалась. Дождь. Какой сегодня дождь! rain, wash away my sorrow take away my pain (Comment on this)
12:28 am	Фантомные боли Не люблю вечера и ночи, теперь не люблю. Не могу спать... потому что в душе мутно, в жизни туманно и расплывчато - как невнятный отходняк после общего наркоза. Так и есть - мне что-то удалили, пока я спала, счастливая, одурманенная дивными снами. А теперь, просыпаясь, обнаруживаю, что тебя нет. Если бы я писала письмо, то оно было бы тебе, как последняя весть от меня. Буду привыкать жить одна. До одури работать по ночам, потом читать ЖЖ, чтобы отвлечься. Попивая коньяк. Пока дурной неспокойный чуткий сон не свалит после четырех утра. Сон, который не дает отдыха ни телу, ни мозгам. Как надоел этот напряг! Когда же отпустит? А сегодня ночь на час дольше! Насмешка какая-то. Я теперь люблю дни. Днями я нужная, я живу. Вечера и ночи, существую, потому что пока очень больно. Коньяку. Коньяку. Коньяку. И забыть бы тебя поскорее. Такое вот ужасное начало моей новой жизни. (21 Comments |Comment on this)